Still Standing
"Give yourself time to be sad, frustrated and angry. Give yourself time to heal, accept and to grow. Time doesn't erase anything, but it can provide you with enough space to be able to breathe again. And then, one day, you wake up and your heart has a little bit of sunshine in it. And day by day, people offer you pieces of their hearts to help remake your own. Allow yourself to be where you are at, to feel what you are feeling, and to experience everything that means. And during this process, look and listen for that glimmer of hope. It is there, I promise. And it is waiting for you to see it. Because one of the most beautiful things about humans is their capacity to heal, grow and survive. Facing it. That is how you get through it".
October, 4th (2021) marked the 90th day of my adventure/experience: about 4 months ago, I flew and decided to walk to the unknown. 3 months to work on my thesis (not finish yet), 3 months to finally be with myself while I was sure I would need to go to Bali to re connect with myself because I needed it. I simply ended in West Africa, in a very peaceful environment that I hated at first and slowly learnt to appreciate and even love and living in a cosy house called "the tiny house". These past months have been tough and challenging : I have struggled in every aspects of my life: it has been full of fears, doubts, smile, laugh, holding my own hand, beautiful and unforgettable souls I got to meet. While, I thought that the only purpose of this trip was to study, one day I realized that I had to use this time to work even more on myself (remember, in one of my previous article in 2020, I was already working on self development with a coach) and to focus on my healing process. I decided to post of picture of myself or my surroundings every day so that I could remember. Also, one day in July I was sitting in front of the sea and realized this adventure had to be mine and only about myself. After 4 months, nearly 5 because I extended my stay twice, I am so proud of myself and my 90 pictures perfectly summed it up. I also know that I am capable within a few days to pack a suitcase, travel anywhere in the world and start everything from zero. I never knew I was still able to do so and be out of my comfort zone.
On another note, it's been years I have been struggling professionally too: not finding a job that could bring me stability, it's been years I have been struggling financially too and I hate depending on people; especially my dad even if he has been helping me a lot. I have been struggling a lot emotionally : this "re connecting to your inner self" is a deep and painful exercise; I am slowly climbing that mountain. This experience is meaningful and all I can say is that this country has brought me so many answers. No wonders why I still don't want to leave it and why I feel like I should be back here again the day I leave for good.
Some mornings, I am so down. Some mornings, I ask God why doesn't he make my life easier, why doesn't he make miracles happen in my life, why doesn't he make everything I ask for become true, why everything is not aligned yet...Some days, I want to give up on absolutely everything, including myself: some days, I wonder how I do it to wake up, take a shower, dress up, smile, continue my thesis, laugh and make people happy. I am guessing it's HOPE. Lately, lots of friends (mainly men), told me I was healing them from a lot of things: I was bringing light, clairvoyance to their lives and they were feeling much better after a few conversation with me. They had the feeling I was guiding them in the right direction and I was uplifting them. Guess what? I was mad: I wasn't understanding why it always had to be only one way. Finally, a couple of days ago, I accepted that I am the light (and I swear sometimes it makes me sad because I wish I had that too). I decided to accept the fact that, probably, this is my life's purpose : bring light to other people lives and heal them. I make them feel heard, feel loved, understood and I make them believe they can achieve anything they want to and if I can give a push, I do so. By them, I mean family members, friends that are like family, common friends, perfect strangers and any other person God has put on my path. I remember in the past I used to do it without realizing what it truly meant. Today, it has a new and powerful meaning to me : I am accepting this power God or the Universe gave to me: BE THE LIGHT IN OTHER PEOPLE LIVES : I am already the light in my parents' lives, in my two brothers and sister's lives. I am glad to have acknowledged that before turning soon 37 and I think it is this country (Benin) that has revealed it to me. Maybe I will never have a man in my life I will get to share every single night and morning with, maybe I will never have the luck to carry a baby, maybe I will never have a fixed-term position within the United Nations because of its tricky system based on networking and by writing this. Maybe, I will never have all the things I have dreamed of as a child and that seemed like a fairytale. Though, like I often tell myself I have had one thousand lives and I am living one thousand adventures and today "I AM THE LIGHT". My friend always talk about my genuineness, my family talks about me being a free spirit and forcing my luck in every situation and my coach talked about me being deep down a positive and happy person. My new goal is to work on letting go : letting go of people that hurt me, that don't love me properly, that don't properly take care of me, letting go of situations that are preventing me from moving forward, not forcing anything anymore. What has to be, will be and from now on I will look for my own light: I want to find that person, that place, that situation that will bring me as much light as I bring to others.
That's the Doudou, Daou, Dee, Didine, Pinky, Potch or any other nickname I have been given to : a powerful me more than ever confident. When people ask me where I see myself in 10 years, I want to to answer that within five years, I will see myself living halftime in a cozy small village house with a chimney between hills, mountains, sea, writing books for kids, writing about myself, life, people, love, sipping a glass of wine and from time to time exchanging with strangers. With or not a life partner, I promise to myself to be happy and live this life fully; the way I have always done and currently doing. I am proud I decided to walk to the unknown and I encourage any of you to do so one day. I love myself, I love every tiny part of my body and I am still standing, believing and hoping despite every obstacles.
Toujours debout
“Donne toi le temps d’être triste, frustré, fâché. Donne toi le temps de guérir, d’accepter et de grandir. Le temps n’efface pas tout, mais il peut te donner l’espace dont tu as besoin pour souffler. Ensuite, un jour, tu te réveilles et ton cœur est rempli d’un petit rayon de soleil. Jour après jour, des gens vont t’offrir des bouts de leurs cœurs pour que tu puisses re construire le tien. Permets-toi d’être là où tu dois être, de ressentir ce que tu ressens et de faire l’expérience de ce qui doit être. Pendant ce processus, observe et écoute cette lueur d’espoir. Elle est là je te le promets et elle n’attend que toi car la plus belle chose chez l’être humain est sa capacité à guérir, grandir et survivre ».
La date du 4 octobre 2021 marque la date du 90ème jour de mon aventure : il y’a environ 4 mois, j’ai pris l’avion et j’ai décidé de partir pour l’inconnu. 3 mois qui était initialement prévu pour travailler sur ma thèse (qui n’est d’ailleurs pas encore terminé), 3 mois pour enfin être avec moi-même, me retrouver car j’en avais tellement besoin et me re connecter à moi ; alors que j’étais persuadée qu’il fallait que j’aille à Bali pour vivre cette expérience. Je me suis finalement retrouvée en Afrique de l’Ouest, pas très loin de chez moi (le Mali). J’ai atterri dans une ville très calme que j’ai de prime abord détesté et que j’ai petit à petit appris à aimer ; notamment pour sa douceur de vivre. J’ai habité dans une jolie petite maison avec un petit jardin que mes amies appellent affectueusement « la tiny house » (cette maison ressemble à ce que j’avais imaginé dans mon tableau de vision de 2020). Ces derniers mois ont été durs et difficiles : j’ai eu des difficultés dans chaque aspect de ma vie. Les derniers mois furent remplis de doutes, de peur, de larmes, de tristesse, de sourires, de fous rires, attrapant ma propre main pour me donner du courage, j’ai aussi rencontré de belles âmes et des personnes incroyables que je n’oublierai jamais. Alors que j’étais persuadée que la seule utilité de ce voyage serait de travailler sur ma thèse, un jour où mes émotions étaient chamboulées, assise au bord de la mer, j’ai eu un déclic et me suis rendue compte que cette aventure devait uniquement être la mienne ; et que je devais en tirer avantage et continuer à faire ce travail sur moi (que je faisais déjà avec ma coach en développement personnel en 2020) ; aller plus loin et me connecter avec mon moi profond. J’ai décidé, pour cet exercice, de poster une photo de moi chaque jour (à peu près 90 photos pour les 3 mois) pour voir mon évolution et pouvoir me souvenir un jour. Après presque 5 mois, car j’ai modifié ma date de départ deux fois de suite, je suis tellement fière de moi et mes 90 photos résument parfaitement mon expérience. Aujourd’hui, je sais également que je suis capable de boucler une valise en quelques jours et de partir n’importe où dans le monde, re partir de zéro (sans aucune peur) et surtout sortir complètement de ma bulle protectrice. Je ne pensais pas que j’étais toujours capable de le faire : mon côté « fearless » (qui n’a peur de rien est de retour).
D’un autre côté, cela fait des années que je lutte pour trouver du travail : un travail qui m’apporterait cette stabilité que je désire plus que tout ; ça fait des années que c’est également compliqué financièrement et je déteste dépendre de personnes autour de moi même si mon papa a été très présent dans ces moment-là. Ca a aussi été compliqué au niveau émotionnel : décider d’aller chercher des réponses au plus profond de soi (être honnête avec soi-même) et de tout faire ressortir est un processus compliqué et très douloureux. Je suis en train de tout doucement gravir ma montagne. Cette expérience est enrichissante et tout ce que je peux en dire c’est que ce pays m’a apporté tellement de réponses. Je ne suis même pas étonnée de toujours y être et de ne pas avoir envie de le quitter ou de tout faire pour revenir le jour où je partirai pour de bon.
Il y’a des matins où je suis vraiment au fond du trou, il y’a des matins où je demande à Dieu pourquoi il ne me facilite pas un peu les choses (je suis fatiguée par les obstacles de toutes ces dernières années), pourquoi des miracles ne se produisent pas dans ma vie, pourquoi rien n’est encore aligné. Il y’a des jours où j’ai envie de laisser tomber y compris de me laisser tomber. Il y’a des jours où je me demande comment j’ai réussi à me lever, me doucher, m’habiller, sourire, continuer à travailler sur ma thèse, rire et rendre les gens heureux. J’imagine que dans ces moment-là c’est l’espoir qui me fait avancer. Dernièrement, de nombreux amis (es), notamment des hommes, m’ont dit que je les guérissais de tout : j’étais la lumière dans leurs vies, je les aidais à voir les choses sous un autre angle, ils se sentaient mieux après quelques discussions que nous avions partagé, un peu comme si je les guidais. Mes amies m’ont également dit la même chose et devinez quoi? Je n’étais pas contente car je ne comprenais pas pourquoi ça n’allait pas dans les deux sens (je t’apporte la lumière alors pourquoi tu ne m’apportes pas aussi la lumière). Il y’a quelques jours, j’ai enfin décidé d’accepter que je SUIS la lumière (et je vous promets que parfois ça me rend triste car j’aimerai aussi avoir cette lumière dans ma vie). J’ai décidé d’accepter le fait que ça devait probablement être mon chemin de vie d’être la lumière dans la vie des autres, d’avoir une énorme capacité d’écoute et d’empathie, d’être capable de regarder quelqu’un dans les yeux en lui disant que tout ira bien et qu’il y’aura une solution et que si je peux aider je le ferai. Ces personnes sont des membres de ma famille, des amis (es) qui sont comme la famille, des connaissances, de parfaits étrangers ou peu importe quelle personne Dieu a décidé de mettre sur ma route. En fait, par le passé, je me comportais de la même manière mais je ne me rendais pas compte de ce que tout cela signifiait. Aujourd’hui, ça a beaucoup plus de sens et je sais que c’est un cadeau/pouvoir puissant : j’accepte ce cadeau de Dieu ou de l’univers –être la lumière dans la vie des autres – je suis déjà la lumière dans la vie de mes parents, de mes frères et de ma sœur. Je suis heureuse d’avoir enfin compris le sens de ce cadeau à presque 37 ans et je reste persuadée que c’est grâce à ce pays (le Bénin) que j’ai pu m’en rendre compte.
Peut-être que je n’aurai jamais un homme dans ma vie auprès duquel je vais me coucher toutes les nuits et me lever chaque matin, peut-être que je n’aurai jamais la chance d’avoir un enfant, peut-être que je n’aurai jamais la chance d’avoir un poste fixe au sein des Nations Unies car c’est un système complexe avec une machine administrative très lourde. Peut-être que je n’aurai jamais toutes les choses dont je rêvais quand j’étais petite et qui me semblait comme un conte de fée. Malgré tout, comme je me le répète souvent, j’ai vécu 1000 vies et je vis 1000 aventures et aujourd’hui je suis la lumière. Mes amies (s) parlent souvent de mon authenticité, mes parents me voient comme un électron libre qui force sa chance dans chaque situation et ma coach me décrit comme une personne foncièrement positive et heureuse. Mon nouvel objectif est le lâcher prise: lâcher prise avec les personnes qui me blessent, ne savent pas m’aimer comme il faut, ne prennent pas soin de moi, lâcher prise par rapport aux situations qui m’empêchent d’aller de l’avant, ne plus rien forcer. Ce qui doit être, sera et à partir d’aujourd’hui je vais chercher ma propre lumière : je veux trouver cette personne, cette situation ou peut-être que c’est un lieu qui m’apportera autant de lumière que j’en donne aux autres.
Voilà c’est Doudou, Daou, Dee, Didine, Pinky, Potch ou tous les autres surnoms qu’on m’a donné : une moi puissante qui a plus que jamais confiance en elle. Quand les gens me demandent où est ce que je me vois d’ici 10 ans, j’ai envie de leur répondre que d’ici 5 ans plutôt je me vois (une partie du temps) dans une petite maison cosy de village avec une cheminée entre mer, montagne et collines en train d’écrire des livres pour enfants, d’écrire à propos de moi, de l’amour, des gens, buvant du bon vin et de temps en temps, prenant le temps d’échanger avec de parfaits étrangers. Avec ou sans un partenaire de vie, je me fais la promesse d’être heureuse et de vivre pleinement cette vie. Je l’ai fait et je le fais encore. Je suis fière de moi, fière d’avoir pris la décision d’aller vers l’inconnu et de vivre cette expérience. Je m’aime et j’aime chaque petite partie de mon corps, je suis toujours débout, je crois et j’espère encore malgré tous les obstacles.
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