What about love...
« All you need is love »
Hello dear readers, it’s been over a year I did not write anything; so to freshly start, I will write about one of my ever favorite topic “love”.
Before starting with the main subject, I will do a small recap of what has been going on after I left East Congo (Goma) in 2017. A couple of months ago, one of my closest friends, Mr. “F” told me he wasn’t appreciating reading my articles because he could feel a lot of sadness within it. I hope he will appreciate this article as much as I am enjoying writing it and will do my best to avoid including sadness into it.
I left Goma, DRC on December 2017 with no regrets at all: don’t get me wrong, I have made a second family over there that I miss every single day but the environment was really not good for me and as I wrote in former articles I really had the feeling I wasn’t contributing to the wellbeing of Congolese people. I also left because I was sick: I wasn’t sure what was going on with my body at that time, I just knew something wasn’t okay.
8thof December, while being in Bamako, Mali I received the news: “there is something wrong", I remember that I was really afraid because I wasn’t understanding what was happening and I started being in complete denial. Let’s not even talk about New Year’s Eve 2017 that was a nightmare.
Early January 2018, here I am, in Paris, alone and doing loads and loads and loads of medical tests. I still wasn’t understanding and by the way still didn’t know what was going on: all I was hearing was “we are just doing some tests to check this, make sure of that...”. It took, 5 long weeks before I could find out about the big news: “Miss Maïga, you have this problem and we will have to do a surgery” (we do that every day and it will be fine). Now, with hindsight, I know it’s not a major surgery but I never went through surgery, it was touching me intimately and Oh I was so scared. I got my first surgery about 2 months later and it went fine; though it really put me down for at least 3 months and once again I was in denial!
I remember while I was in Goma, I wrote in the article “6 months in DRC” that my next step after the mission would be to focus on building up my personal life meaning to find a way to work in a normal country where I could meet potential good men, set up a relationship etc etc etc. I remember when I was laying down on the surgery table and they were driving me to the surgery room, I was only thinking about one thing “LIFE IS REALLY SHORT. Six months ago, I was probably partying or working or out somewhere with friends and six months later here I am laying down on a surgery table”. Next step after the surgery, “Miss Maiga, now we will do check-up every three months and if everything goes well, we will then do every six months."
June 2018, next check-up and I was cleared: BEST DAY OF MY 2018 awfull roller coasterish year. In addition to my health issues, I was dealing with other major issues. After my parents’ divorce, after the perfect man disappeared from my life almost 6 years ago, I think 2018 was the toughest year of my life and I didn’t wish no one to be walking in my shoes at that time. Also, I still don’t know how I went through that year and I earned the reward for the woman that cried the most!
October 2018, another checkup: CLEARED AGAIN.
April 2019, another checkup that took longer than expected: funny story is that I dreamed about myself on a surgery table after that checkup and a few weeks later another big news: BOOM, “Miss Maiga, we are really sorry, you will have to go through surgery again and let’s not waste time”. The two first years after the surgery, there is a 10% chances of recurrence and obviously I was within that 10% rate. You know who can love you more than yourself? Your parents: they were so sad, they were afraid and I remembered my mum telling me:” why you again, you are such a wonderful daughter, this is not fair”. Bless them really!!!!
A few months later, here I am, back on the surgery table, it is becoming a habit, still afraid and worried but not crying for once. Everything went well! So, let’s just hope that for the future checkup, I will continue being cleared. Waiting can literally kill someone!
These surgeries will have an impact and consequences on my body and I can still be unlucky and go through a third surgery. But hey, here I am: so far, I have won all my battles and after the second surgery I decided that I would be happy no matter what, that I will keep showing off my smile and will keep up with my endless bubbles (champagne).
On a more positive note, despite all these drama, I went back to work last September, still with the UN, not the best job but it pays the bills.
Regarding love, 2019 has taught me a lot:
- It has taught me to love myself a bit more every day
- It has taught me to listen to my body when it tells me “lady slow down because you are hurting me”.
- It has taught me to meditate (would have never thought, I would do that).
- It has taught me to grow in maturity, listen more and be more grateful.
- It has taught me to say no, to think of myself first and put myself as a priority.
- It has taught me to learn to do everything that makes happy.
- It has taught me to not take into consideration people that are trying to hurt me
- It has taught me to find beauty in every little thing even if some days are harder than others.
- It has taught me to think about what I really like and set up goals for that.
- It has taught me to get out of my comfort zone.
- It has taught me to not try to control everything.
- It has taught me more than ever to never SETTLE FOR LESS: I still think I am a princess, I still treat and spoil myself as a princess and not planning to change that.
Regarding love and regarding the goals I had set for that two years ago, I am still very far: I am surrounded by wonderful people and I am blessed to have each one of them in my life but I am still looking for that person I would want to walk with for some time and that person I would want to build something with. I know my worth and I know all the love I can give and sometimes I just think maybe love is not for me, maybe God just has another plan for me. Sometimes, it really makes me sad because even though I am not 40 years old, I am not 30 years old neither. Of course, I worry as I get old and not being with someone: I still have that worry to end up like one of those women that are married to their jobs and are very frustrated with life! Let’s be honest, we are not made to be alone and we are not made to end up alone: I am not talking about true friendship, I am talking about someone you can rely on, someone you can laugh with about anything, someone you can hug, someone you can give love to and someone you can take care of (that goes in both ways).
Regarding love, let’s never forget to bear in mind that nothing is granted in this life: people you love don’t always love you with the same depth, people you talk to all the time can just stop talking to you with no real reasons, people you care so much about can just decide that you are not one of their priorities anymore, people will still play games with you, people will still be silly and some will keep breaking your hurt intentionally or not. Once again, life goes on and as per my motto “never forget to smile”.
So, for the last 4 months of 2019, here is my wish to myself and to anyone reading me:
I am hoping for these last four months to wash away my health issues
I am hoping for these last four months to bring me love
I am hoping for these last four months to bring peace around me
I am hoping for these last four months to be the sweetest.
Et à propos de l’amour
« Tout ce dont on a besoin, c’est l’amour »
Bonjour chers lecteurs, cela fait plus d’une année que je n’ai plus rien écrit : donc pour commencer je vais écrire à propos d’un de mes sujets préférés « l’amour ».
Avant de commencer à écrire sur le sujet principal, je vais vous résumer un peu tout ce qui s’est passé dans ma vie depuis que j’ai quitté l’Est du Congo (Goma) en 2017. Il y’a quelques temps, un de mes amis proches que j’appellerai Monsieur F m’a dit que parfois il ne prenait pas de plaisir à lire mes articles car il y ressentait beaucoup de tristesse (Monsieur M me connait bien). J’espère qu’il appréciera cet article autant que j’aurai mis de plaisir à l’écrire, en évitant tant que possible d’y mettre de la tristesse.
J’ai quitté Goma (République Démocratique du Congo) en décembre 2017 sans aucuns regrets ; malgré le fait que je m’y suis construite une 2èmefamille qui me manque énormément mais l’environnement ne me convenait pas et comme je l’ai écrit dans d’anciens articles j’avais vraiment l’impression que je ne contribuais pas au bonheur et au bien-être des congolais. J’ai aussi quitté le Congo car j’étais malade : je ne savais pas exactement ce qui se passait dans mon corps mais je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Le 8 décembre 2017, pendant que j’étais à Bamako (Mali), j’ai reçu la nouvelle : « quelque chose ne va pas ». Je me souviens avoir eu peur car je ne comprenais pas ou ne réalisais pas encore ce qui se passait et j’ai commencé à être dans le déni. Ne parlons même pas du nouvel an 2017 qui a juste été une horreur.
Janvier 2018, me voici à Paris, seule et devant faire des tonnes et des tonnes d’examens (passer 3 semaines à faire des examens médicaux n’est pas très drôle). Je ne comprenais toujours pas ce qui se passait ni ne savait ; tout ce que j’entendais c’était « on doit vous faire x,y,z test pour vérifier x,y,z chose ». Puis 5 semaines plus tard, la nouvelle est tombée : Mademoiselle Maïga, vous avez un souci de santé important et on doit vous opérer (nous effectuons ce genre de chirurgie tous les jours et tout ira bien). Maintenant, avec du recul, je sais que ce n’est pas une opération risquée mais je n’ai jamais été opérée et j’avais si peur (ça me touchait très intimement). J’ai eu ma première opération 2 mois après l’annonce de cette nouvelle et tout s’était bien passé même si j’étais toujours et encore dans le déni et que ça m’affectait beaucoup émotionnellement.
Je me souviens qu’à l’époque où j’étais au Congo, j’avais écrit un article « 6 mois en RDC » dans lequel je décrivais ce qui serait la prochaine étape dans ma vie après ma mission : notamment de me concentrer sur le comment établir une vie personnelle bien rangée, trouver un travail dans un pays stable et plus calme où je pourrai éventuellement rencontrer des partenaires potentiels etc etc etc. Je me souviens que lorsque j’étais allongée sur un lit, que je suis passée dans un ascenseur, puis un long couloir pour arriver dans la salle d’opération, mon cœur battait la chamade et j’avais tellement peur et je ne pensais qu’à une unique chose « LA VIE EST VRAIMENT COURTE ». 6 mois avant, j’étais probablement en train de faire la fête quelque part avec des amis ou de travailler au Congo et 6 mois plus tard, j’étais là, allongée et prête à me faire opérer. Après cette première opération, j’ai eu droit à des contrôles médicaux tous les 3 mois, puis si mes contrôles étaient positifs, on passerait à tous les 6 mois puis 1 fois par an.
Juin 2018, nouveau contrôle, tout est parfait, bonne cicatrisation etc : meilleur jour de ma vie et de l’année 2018 qui fût un tourbillon d’émotions en tout genre, j’en pleurais tellement j’étais stressée. Après le divorce de mes parents, que l’homme parfait disparaissent de ma vie il y’a 6 ans, je pense que 2018 a été l’année la plus pénible et difficile de mon existence et je n’aurais souhaité à personne de marcher dans mes chaussures à ce moment-là. Aussi, je continue toujours à me demander comment j’ai réussi à terminer cette année en étant saine d’esprit ; j’ai également dû recevoir le prix de la femme qui avait le plus pleuré.
Octobre 2018, un autre contrôle : tout est une fois plus OK J
Avril 2019, un autre contrôle qui a pris plus de temps que prévu : ce qui est drôle c’est qu’avant mon rendez-vous, je m’étais vu en rêve sur une table opération ; du coup je n’étais pas très surprise lorsque quelques semaines plus tard, je reçus les résultats comme quoi j’allais de nouveau devoir être opéré. Les deux premières années qui suivent la première opération, il y’a 10% de chances de récidives : il faut croire que je faisais partie de ces 10%. Vous savez qui peut vous aimer plus que vous-mêmes ? vos parents : ils étaient tellement tristes, ils avaient peur et je me souviens de ma mère qui me disait « pourquoi toi encore, ce n’est vraiment pas juste car tu es une fille formidable ». Je faisais la forte comme à mon habitude et j’essayais de les rassurer du mieux que je pouvais mais j’avais peur et je savais que c’était repartie pour 1 mois entre la préparation mentale, moult rdvs avant l’opération, l’opération et l’après opération ! Toute une aventure !!!
Donc me voici, quelques mois plus tard, allongée de nouveau sur une table d’opération (dans la même clinique), je commence à devenir une habituée et pour une fois je ne pleurais pas. Tout s’était bien passé. A présent, souhaitons juste qu’à l’avenir et lors de mes prochains contrôles que tout soit négatif. L’attente peut carrément tuer quelqu’un !
Ces opérations auront un impact et des conséquences sur mon corps et je peux toujours avoir de la malchance et passer par une 3èmeopération. Mais au final, me voici : jusqu’à présent, j’ai gagné toutes mes batailles et après la 2èmeopération j’ai décidé que je serai heureuse quoiqu’il m’arrive, que je continuerai à montrer mon beau sourire et que je continuerai sans fin à boire des bulles (champagne).
En ce qui concerne l’amour, 2019 m’a appris :
- Ça m’a appris de m’aimer un peu plus chaque jour
- Ça m’a appris à écouter mon corps lorsque ce dernier me dit « Mlle, ralentis car tu me fais du mal »
- Ça m’a appris à méditer (je n’aurai jamais cru que je ferai ça
- Ça m’a appris à grandir en maturité, écouter plus et être plus reconnaissante
- Ça m’a appris à dire non, à penser à moi d’abord et faire de moi une priorité
- Ça m’a appris à faire tout ce qui me rend heureuse
- Ça m’a appris à ne pas prendre en considération les gens qui essaient de me faire du mal
- Ça m’a appris à trouver du beau dans chaque petite chose même si certains jours sont plus durs que d’autres
- Ça m’a appris à savoir ce que j’aime et à me fixer des objectifs dans ce sens là
- Ça m’a appris à sortir de ma zone de confort
- Ça m’a appris à ne pas essayer de tout contrôler
- Ça m’a appris plus que jamais à ne jamais ME CONTENTER DE PEU : je continue à penser que je suis une princesse, je me considère et me gâte moi-même comme une princesse et je ne compte pas changer ça.
A propos de l’amour et tous les objectifs que je m’étais fixé il y’a deux ans, je suis toujours très loin de tout ça : je suis entourée par des personnes merveilleuses et je suis bénie d’avoir chacun d’eux dans ma vie. Cependant, je suis toujours à la recherche de cette personne avec laquelle je souhaiterai faire un bout de chemin et construire quelque chose. Je connais ma valeur et je sais que j’ai tellement d’amour dans mon cœur à donner ; parfois je me dis que l’amour n’est pas fait pour moi, peut-être que Dieu a un autre plan de prévu. Des fois, cela me rend triste parce que même si je n’ai pas 40 ans, je n’ai pas 30 ans non plus. Bien sûr, « en prenant de l’âge », je m’inquiète de ne pas avoir trouver chaussure à mon pied : j’ai toujours cette peur au fond de moi de finir comme ces femmes qui sont mariés à leur travail et frustrées à cause de leurs vies ! Soyons honnête avec nous-même, nous ne sommes pas faits pour finir seule : je ne parle pas d’une amitié sincère, je parle d’une personne sur laquelle on peut compter, une personne avec laquelle rigoler de tout et de rien, une personne que l’on peut prendre dans ses bras, une personne à qui donner de l’amour et dont on peut prendre soin de moi (ça va dans les deux sens). Encore une fois, la vie continue et selon mon leitmotiv « ne jamais oublier de sourire ».
Donc, pour les 4 derniers mois de 2019, voici mon souhait pour moi-même et toutes les personnes qui me lisent :
J’espère que ces 4 derniers mois vont effacer tous mes problèmes de santé.
J’espère que ces 4 derniers mois m’apporteront l’amour.
J’espère que ces 4 derniers mois apporteront la paix autour de moi.
J’espère que ces 4 derniers mois seront les plus doux.
